
АНЕКДОТЫ: ПРО КОТОВ
Спросили у кота :
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!
=^..^=
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
=^..^=
- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!
=^..^=
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!
=^..^=
Котенок сидит на крыше и видит - крадется по тротуару старый кот.
- Эй! Ты куда?
- Да хочу кошку себе найти.
- Возьми меня с собой.
- Ты еще маленький. Сиди, наблюдай и учись.
Увидел старый кот кошку, и как бросится на нее! Раз! И промазал! Бах! Головой в забор! Пришел в себя. А котенок спрашивает:
- Ну как?
- Да вот еще пару ходок сделаю и домой пойду.
=^..^=
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его
спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро
приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...
=^..^=
Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на
солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы
приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"
=^..^=
Завел себе новый руccкий кота, назвал Базилио (в
обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без
внимания не осталось - каждый день моют
дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой,
когти полируют-маникюрят. Вечер. Ваське
маникюрят когти, наносят последний слой лака и
тут из-за окна доносится призывный мяв соседских
котов:
- Вась, иди к нам - тут такие девочки!
Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и
только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его
попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с
визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую
лужу и приобретает вид уличного помойного
побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный
жалкий - выставляет перед собой лапы с
наманикюренными когтями и со злобой:
- Мля....!!! И совок этот... за**ал!!!
=^..^=
Сидят в кругу дворовые коты и спорят, кто из них ленивее.
Один говорит:
- Вчера мне бросили огромный кусок колбасы. Так я поленился к нему подойти!
Второй говорит:
- Это еще что! Вот я вчера такую кошечку видел! Но поленился с ней погулять.
Третий говорит:
- Вы вчера слышали в нашем подъезде громкий крик?
- Да, - отвечают пораженные коты.
- Так это я себе на яйца сел - а зад поднять было лень!
Вариант:
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть..
- А мне
вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а
лапу поднять лень...
=^..^=
- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.
=^..^=
- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.
=^..^=
Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В
конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и
сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот
возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!
=^..^=
Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной
лестнице, рыскал по подвалам.
Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?"
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.
=^..^=
Старая седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг откуда ни возьмись появилась добрая фея и вызвалась исполнить три ее самые заветные желания.
- Хм... - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Фея взмахнула веером, и старая дева очутилась на груде золота. Обрадовавшись, она спросила, можно ли высказать еще два желания.
- Конечно, - ответила добрая фея, - любые, угодные твоему сердцу.
- Тогда преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила старушка.
Последовал еще один взмах веера, и ее желание было исполнено.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
Добрая фея в третий раз взмахнула веером и исчезла, как только на том месите, где находился
кот, предстал молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко
прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Ну, как, теперь ты не жалеешь, что отвозила меня к ветеринару на операцию?
Вариант:
Итак, представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда, птички всякие поют -
благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях
греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит:
- Я
выполню три твоих желания!
- Во-первых, - говорит радостно старая дева
- я хочу снова стать молодой и красивой.
- Сделано, - отвечает фея.
- Во-вторых, - говорит уже не старая дева - я хочу, чтобы мое кресло
превратилось в трон из чистого золота.
- Сделано, - отвечает фея.
- И в-третьих, - говорит дева - я хочу, чтобы мой кот превратился в
молодого красивого и страстного брюнета.
- Сделано, - отвечает фея и
улетает.
И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к
деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает....и
говорит:
-Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала...
=^..^=
Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было
живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и
закатывало глаза, потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил.
Обманщик укусил бедного в свою очередь писателя за ногу и скрылся. Так
остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича, царство ему
небесное, "Бедные животные". Про котов.
=^..^=
В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его
сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего
удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему
интересно, что с ней сделал драматург.
=^..^=
Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
=^..^=
Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.
=^..^=
Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!