Про Курочку Рябу и какашки

Если бы Ваши прародители были родом из Африки, и Вам периодичеси необходимо было бы метить территорию в сотню квадратных километров, не имея Е-mail, ручки, бумаги и прочей техники, что бы Вы сделали, зная, что нюхать пришельцы умеют также, как и Вы? Правильно, пописали бы - и нет проблем.

Всем известно, что кошки очень чистоплотные животные, если бы не одно "но". Ну, вы знаете, о чем я. В Питере это очень хорошо обоняется в продмагах постройки годов Хрущева. Видимо, система подвальных сооружений и вентиляции очень хорошо подходит для того, чтобы местные Васьки и Мурки заявили о своих претензиях на данную территорию. Вот почему у них такой довольный вид, когда они лежат на батареях и прилавках мясных и рыбных отделов: "Ходите, ходите, ночью-то все здесь наше, а сейчас понюхайте". Домашним котам, по-моему, не надо ничего и никому доказывать, если, конечно, Вы являетесь неформальным лидером их прайда.

Когда к нам заходят знакомые и пара моих котов идет поглазеть, кто это там вторгся на их территорию, то первые слова гостей: "Ой, какие красавчики", а через некоторое время, попив чайку с задумчивым видом: "И совсем не пахнет - может, мне завести котика?" Извините, опишу интимные подробности туалета моих котов, да простят меня Долли и Шлема. Мои коты (исключая их детство) за все время ни разу не метили территорию, "до ветру" ходят в один кошачий туалет (пластмассовый двойной поддон), в который иногда устраивают очередь. Очень любят "на брудершафт" с людьми, то есть параллельно, по - стахановски. По "большому" есть тонкость. Шлема имеет грех, он всегда ходит в туалете не в плошку, а в уголок на бумажку. Но т.к везде кафель и убрать, в принципе, несложно (исключая расстройства желудка - 1 на 100 раз), то этот грех мы ему простили и перевоспитывать не стали. После туалета они закапывают добро, елозя лапками по стенке и полу рядом с плошкой. Причем, если понимают, что рядом кто-то из людей, то это продолжается 1- 2 минуты или до тех пор пока не появляюсь я или жена . Тут они сразу сворачивают свою закапывательную работу и с видом:"Чего так долго не приходил, оглох что ль", убегают из туалета. Мне же остается опрокинуть плошку и, подставив под струю воды, ополоснуть ее. Вот и все, плюс раза два в неделю тщательное мытье плошки с порошками и пр. Последнее время им понравился "освежеванный" водой туалет и они, сделав по маленькому, дожидаются пока его вымоют, а потом, заразы идут тотчас по большому и опять требуют уборки. Ходят только в туалет, например, уезжая на два-три дня, оставляем две кюветы. Приезжаем, кюветы полные до, ну в общем Вам по пояс будет.

Понимаю и завидую тем, которые приучили ходить в туалет своих котов по-человечески. У меня это не получилось, и вообще они не очень-то любят этот обьект - унитаз. Внимание! - если у Вас маленький котенок смотрите за его проделками на этом предмете, т.к. был случай у знакомого - утонул котенок :-(

Если Вас устраивает вышеперечисленное и возникли сложности с котятами, вот мои советы (с взрослыми не было проблем, поэтому тут я не советчик):

Не требуйте от котенка невозможного. Поставтье кюветку там, где он промахнулся, наполните ее чем ему понравится: рваными газетами, наполнителем, песком. Если не помогает, положите туда описанную им тряпку, потерпите - это ненадолго. Опять промахнулся. Отмойте место с уксусом и вторую плошку на это место. Третью... Двадцатую. Следите за котенком после сна и еды, если почувствуете неладное перенесите его в плошку и продемонстрируйте процесс закапывания.

Главное, выработать рефлекс и не промахнуться, ну, скажем, неделю. По мере привыкания котенка к туалету, Вы передвигаете плошку на основное место жительства и убираете из нее (постепенно) все наполнители. Хотите с наполнителями - пожалуйста, но это только лишние хлопоты. Плошку выбирайте с высокими бортами и максимальным расстоянием между дном и сеткой .

И последнее. Если Вы решили завести котенка, запаситесь терпением и милосердием. Ни в коем случае не пинайте его, как пинг-понговый мячик. Сами-то, небось, в детстве писались года два, а то и больше. Если бы вас наказывали за это, то сейчас Вы бы не сидели у экрана и не читали эту страничку, а до сих пор читали бы Курочку Рябу (в худшем случае - слушали бы ее в исполнении своих престарелых родителей).

Если Вы устали ездить в метро с сильнейшим запахом от ваших новых ботинок - одно из трех: 1. Купите новые ботики 2. Кастрация (кота, хотя возможны варианты...) 3. См. одновременно п. 1. и 2. (поголовная кастрация).

© КиК 2000

Обсудить на форуме

Наверх